Кривошта Елена - психолог, тел.+380503533683
помощь психолога по skype: psychologist_elena_krivoshta

     
Главная
Статьи
Сказки
Рассказы
Семинары
Консультации
Статьи в СМИ
Контакты
Оплата
Группы
Карта сайта
 
     
     
Что новенького?

"Ребенок боится врачей"

Добавить сайт в закладки

     
   
     
 
Рассылка новостей

  Имя:

Email:

           

          
 

Супружеские конфликты

Статьи психолога Кривошты Елены

   Семья – группа людей, которая связана тесным родственным взаимодействием членов этой группы на протяжении длительного времени. По сути, явление уникальное, не только потому, что эти отношения могут длиться более 50 лет, но и потому, что во взаимодействии каждый индивид проявляет духовную, психическую, эмоциональную привязанность, ответственность друг за друга и обязанность друг перед другом. Если рассмотреть наше общество через призму семьи, то мы сможем увидеть что каждая семья это ценность общества, она есть маленькая модель порядка и структуры, она и есть воплощение стабильности, надежности и развития, своего рода СИСТЕМА. И соответственно в системе интенсивных взаимодействий будут кризисы, конфликты, споры, ссоры. Которые могут, как развивать систему семьи, так и тормозить ее, либо разрушать.

   Поэтому полезно знать о причинах и способах разрешения супружеских конфликтов, а также знать, что супружеские конфликты несут с собой в семью.

   Любой конфликт основан на неудовлетворении потребностей одной из сторон, либо обоих. В супружеских конфликтах можно выделить такие причины неудовлетворенности как:

  • психо-сексуальная несовместимость;
  • низкий уровень чувства собственного достоинства (заниженная самооценка), ущемлённое «Я», эгоизм одного из супругов (завышенная самооценка);
  • неудовлетворенность ощущения взаимопомощи и взаимопонимания во всех, либо некоторых семейных сферах (от ведения домашнего хозяйства до воспитания детей);
  • отсутствие объединяющих тем, которые дают возможность вместе проводить время (хобби, увлечения, вероисповедание, друзья и др…);
  • неудовлетворение потребности в позитивных эмоциях (не развиты в отношениях забота, любовь, ласка, внимание, интерес к супругу(е) и его(ее) делам и др...);
  • крайняя форма удовлетворения своих потребностей (наркотики, игромания, алкоголь, неразборчивые половые связи, друзья и пиво… );
  • неудовлетворенность в отдыхе (недосыпание, задержки на работе, стрессы, нагрузки);
  • болезнь одного из супругов (рак, сахарный диабет, инвалидность, СПИД и др… );
  • отсутствие детей (формирование у одного из супругов чувства вины);
  • непринятие родителями выбора партнера своего ребенка (критика, высмеивание, обсуждение, нотации). Либо непринятие одним из супругов родителей другого супруга (запреты бабушкам или дедушкам приходить в гости, участвовать или помогать в жизни внуков или детей).

   Есть и другие причины супружеских конфликтов, но в данном случае перечислены наиболее часто встречающиеся.

   Исследования психологов показывают, что более 80% семей имеют супружеские конфликты, и более 15% фиксируют ссоры и недоразумения, которые приводят к разногласиям. Но такой высокий показатель конфликтности семей не означает, что бесполезно стремится улучшать отношения. Семья как система всегда нуждается в изменениях, новообразованиях, развитии, при таких тенденциях эта система будет достаточно крепкой и функциональной.

Статьи психолога Кривошты Елены

   Супружеские конфликты в семье создают психотравмирующую обстановку, которая отражается на каждом члене семьи: на супругах, детях, родителях. Если в семье длительное время конфликт, то негативный фон будет влиять таким образом, что у членов этой семьи будут формироваться отрицательные свойства личности (цинизм, негативизм, озлобленность), могут развиться невротические реакции, накопление отрицательных эмоций может привести к психосоматическим расстройствам (мигрени, ВСД, аритмии и др.) Также нельзя недооценивать тот факт, что подрывается вера в счастье, любовь, взаимоуважение… Поэтому очень важно заниматься супружескими отношениями, развивать их, наполнять новым совместным опытом. Ниже приведены пункты, о которых необходимо помнить и в рамках которых важно развиваться – это и есть профилактика супружеских конфликтов:

  • интимная зона очень важна и она также как и бытовые вопросы требует внимания обоих супругов. Как бы банально это не звучало, но секс обязательная программа супружеских отношений, которая является еще одним языком общения. Желательно стремиться к раскрытию в данном аспекте, это укрепляет отношения,так как возникает доверие и принятие того, что может казаться не совсем «приличным». Развиваться значит вносить что-то новое в отношения, а не поддерживать однотипность или вариант «сделать для галочки» - супружеский долг. Даже поход в сексшоп может паре дать новые переживания или обсуждение готовности вносить эксперименты. Подумайте об этом;
  • взаимная поддержка и возможность общаться друг с другом. Большинство семейных психологов рекомендуют для профилактики супружеских конфликтов раз в неделю устраивать семейный кинозал или романтический вечер, желательно, когда дети спят (или у бабушки). Не забывайте о цветах и котлетах. Одна моя клиент предложила супругу котлеты в обмен на цветы – это было и комично и в то же время иронично. Мы всегда знаем, что нравится нашим половинкам, что они любят, но иногда водоворот бытовой стороны жизни увлекает нас, и мы совсем об этом забываем;
  • признавать свои эмоции, делиться ими, но так чтобы не обидеть и не назначить кого-то виноватым. Мне не хватает цветов. Я устала от вечной работы. Если нужна помощь, то можно попросить о ней, а не ждать когда один из супругов догадается;
  • расхождения во мнениях допускаются и даже поощряются (моя супруга, мой ребенок имеют право на собственное мнение, они не обязаны вторить мне и поступать только так, как я хочу) больше принимать, а не критиковать. Принимать - это признавать: «Да, я понимаю твою точку зрения, но моя такова… И что мы будем делать?» Это как приглашение к сотрудничеству. Принять не значит согласиться, это больше возможность показать любимому человеку о том, что я его (ее) слышу;
  • при возникновении проблем и их разрешении минимум слияния и минимум дистанциирования (необходимо найти золотую средину, не уходить в крайности: - я как ты, без тебя я не могу, - это твои проблемы, разбирайся сам(а)); необходимо прийти к поддержке друг друга в сложных ситуациях, постараться избегать критики, обвинений и поисков виноватых;
  • важно помнить, что каждая семейная пара, которая находится в конфликтном состоянии, способна справиться сама. В любой паре есть запас прочности, который позволяет самостоятельно решить проблемы, не стоит привлекать друзей или родителей, соседей и знакомых. Если не справляетесь, обращайтесь к специалисту, чтобы можно было обсудить проблему не один на один, а с человеком, который поможет выйти из супружеского конфликта сохранив семью;
  • желательно общение с родственниками. Ездить в гости к бабушкам и дедушкам, общаться с братьями и сестрами, ходить в гости к друзьям (такое общение будет укреплять узы брака);
  • сохранение позитивного климата важнее «правильных» или общепринятых поступков;
  • старайтесь не взвешивать, кто сколько сделал, но в то же время стремитесь делать свой вклад в отношения. Не просиживайте бесконечно за компьютерными играми, фильмами, у плиты, уборкой и др…;
  • каждый считает свою семью лучшей, не стоит постоянно приводить в пример своих друзей или соседей. Поверьте, чужая семья потемки, и часто нам демонстрируют успешность семьи, нежели она там действительно есть;
  • и конечно же слова, которые всегда важны, но только когда звучат. «Я тебе благодарен за то, что ты рядом», «Как хорошо, что ты у меня есть», «Ты украшение моей жизни»… Хочу сказать, что не только женщины любят ушами, мужчинам всегда важно знать, что их ценят.

   Есть в супружеских конфликтах один большой плюс, за всеми словами и оскорблениями которые мы говорим, есть еще и возможность услышать «прямые инструкции» благодаря которым сможем улучшить отношения между супругами.

   Пример из практики: однажды в кабинет пришел мужчина, в руках которого было гневное письмо от супруги. Она ушла от него с двумя детьми, потому что ей было невыносимо обидно за себя. Накипело. Но перед тем как уйти она написала, в чем его обвиняет, и письмо ее было перегружено оскорблениями и претензиями, которые как раз и играли роль «прямых инструкций». Мы читали письмо вместе с ее супругом. Он кроме обвинений и оскорблений ничего не увидел. Но когда я попросила прочитать письмо без оскорблений, получился список того, что он может сделать чтобы ее вернуть:

  • ты никогда не дарил цветы просто так;
  • ты никогда не говорил, что я тебе нужна;
  • ты ни разу не спросил хорошо ли мне с тобой в постели;
  • тебе тяжело погулять со мной и детьми на площадке;
  • где любовные СМС о которых я прошу уже 2 года?...

   Он пришел к психологу, чтобы вернуть супругу и детей. И благодаря этому письму, которое сначала казалось ужасом, вернуло ее ему. Потому что он увидел эти инструкции и применил их. Конечно, в этой семье еще не раз будут ссоры, но возможно они помогут лучше понять потребности друг друга. Если Вы хотите сохранить свою семью, учитесь слышать своего партнера и тогда это возможно.

   Я надеюсь, что в данной статье Вы найдете что-то полезное для своей семьи.

С уважением и любовью

психолог Кривошта Елена


Вверх>>Статьи по психологии >> Супружеские конфликты