Кривошта Елена - психолог, тел.+380503533683
помощь психолога по skype: psychologist_elena_krivoshta

     
Главная
Статьи
Сказки
Рассказы
Семинары
Консультации
Статьи в СМИ
Контакты
Оплата
Группы
Карта сайта
 
     
     
Что новенького?

"Ребенок боится врачей"

Добавить сайт в закладки

     
   
     
 
Рассылка новостей

  Имя:

Email:

           

          
 
23.03.2010 12:00

Психология ребенка. Взаимоотношения родителей и детей

Психология ребенка.

   Моей дочери 2 года и 10 месяцев. Она часто произносит фразу: «Я сяма!». Уже более чем два года она учится самостоятельно делать что-либо без помощи родителей. Я и мой супруг стараемся поддерживать развитие самостоятельности у ребенка. Но, иногда мы забываем о своем решении, и берем на себя то, что ей по силам. То мы спешим и нам не когда, то просто сделали и не предложили ей сделать это самой. В общем, всегда есть причина, из-за которой ей не дали попробовать свои силы, там, где она хотела. Когда это происходит, наша малышка расстраивается, а затем расстраиваемся мы. Почему при всех своих стараниях быть для нее хорошими родителями мы забываем о своем обещании верить в то, что она может все? Если мы верим в ее силы, то должны давать самостоятельно получать результаты от какой-либо затеи. Дело в том, что выстроить взаимоотношения родителей и детей с учетом интересов обоих сторон порой нелегко. Но к этому надо стремиться и наградой будет позитивный эмоциональный фон в семье.

   Недавно моя дочь придумала самостоятельно переливать компот из большой чашки в маленькие и затем поить «понарошку» свои игрушки. При этом компот был везде: на столе, на ковролине, на полу, на игрушках и даже ее одежда была липкой и мокрой. В тот момент, когда я обнаружила это, мне захотелось ее поругать. Но потом я увидела, что, несмотря на то, что 50% компота были везде, вторая его половина все же таки находилась в маленьких игрушечных чашечках. Я глубоко вздохнула и сказала: «Аня, у тебя хорошо получается, и я знаю, что в следующий раз все получится еще лучше. Тебе надо приложить больше усилий и стараний». Убирать мокрые пятна мне пришлось одной. На просьбу помочь она сказала, что занята (собирала кубики). Через два дня она опять решила поиграть с компотом. Я была приятно удивлена, так как весь компот за исключением нескольких лужиц на столе был удачно разлит по чашечкам. Таким образом, родители, набравшись немного терпения и понимая происходящее (а происходит самоутверждение малыша), стимулируют развитие самостоятельности у детей.

   Этот случай открыл мне глаза. Я поняла, что надо не ругать за то, что плохо в этой ситуации, а оценивать то, что в ней хорошо. Психология ребенка устроена таким образом, чтобы во всем угождать родителю и оправдывать его ожидания. И если бы я ее отругала за пятна на столе и других местах, то в следующий раз все бы повторилось снова, потому что она не почувствовала бы моей поддержки и тем более своей уверенности.

   Я не призываю закрывать глаза на то, что у ребенка не получается, я советую обращать внимание на то, что он уже сумел.

   Чтобы понять каким образом наша вера в ребенка может подкрепить его уверенность в себе, я предлагаю обратиться к принципу функциональной единицы по Идеал-Методу Ч.К.Тойча.

D-комплекс Тойча.

Рис.1. Функциональная единица по Идеал-Методу Тойча.

   История Веры: Вера вышла гулять с внуком на детскую площадку. Когда Сергей (ее внук) забирался на столбики, бабушка держала его за руку. При этом бабушка мысленно говорила себе: «Сейчас упадет, сейчас упадет. Куда забрался, опасно ведь» Она так переживала, что в итоге даже сказала это вслух. В это время к ним подошла знакомая и обратилась к бабушке Вере. Она на секунду потеряла бдительность и малыш упал. Как следствие у него было легкое сотрясение головного мозга. Причем падение его было странным, он упал вниз головой, не выставил руки и не приземлился на ноги. В общем, со стороны выглядело это так, как будто он сделал все, чтобы упасть.

   Если проанализировать данный случай, мы сможем понять, почему так произошло:
  1. Бабушка сомневалась в возможностях своего внука – поэтому она взяла его за руку;
  2. Мысли Веры были исключительно о том, что ее внук сейчас упадет;
  3. То, что она держала его за руку, не гарантировало его безопасность;
  4. Психология ребенка такова, что он оправдывает ожидания тех, с кем он рядом.

   Психология ребенка.Внук и бабушка на прогулке представляли собой единую функциональную единицу. Бабушкины мысли (в виде ожидания падения внука), через сознательный, подсознательный и бессознательный уровни были «переданы» посредством единого поля чувственности внуку. Он их воспринял на неосознаваемом уровне (подсознательный + бессознательный уровни) и через сознательное поведение (падение) реализовал бабушкино ожидание (см. рис.1). Почему он должен был реализовать это ожидание? Потому, что психология ребенка всегда направлена на реализацию ожидания своих родителей и ближайшего окружения (бабушек и дедушек). Чем меньше ребенок, тем сильнее его связь через функциональную единицу со своими родителями. К 12-ти годам эта связь ослабевает, но ее влияние еще не исчерпано, и всю свою жизнь человек будет объединяться в такие функциональные единицы с кем-то близким. То есть в любой момент времени мы через функциональную единицу обмениваемся мыслями, а значит, подвергаемся их влиянию. Вот почему важно думать позитивно о тех, кто рядом.

   Вспомните, сколько раз мы слышали историю о том, как один из родителей предчувствует, что с их ребенком что-то произошло. Если родителю дана возможность ощущать своего ребенка на расстоянии, то почему такая же возможность не может быть дана и ребенку? Из этого следует предположение, что ребенок так же чувствует своих родителей: их эмоциональный фон, их направленность и многое другое. Поэтому так важно верить в своих детей, не относиться к ним с жалостью, чрезмерной добротой, не попустительствовать, не оскорблять, не преумалять их заслуги и успехи. Надо думать в отношении своего ребенка или любого другого ребенка позитивно, верить в его успех, видеть в нем совершенство.

   Какими должны быть взаимоотношения родителей и детей? Кем надо быть для своего ребенка? Другом, строгим родителем, любящим родителем, кумиром? Каждый из Вас сам решает для себя какую тактику он выбирает в отношении своего ребенка. Историю про Ангела мне рассказала подруга, и я увидела ее применение в нашем вопросе.

История Ангела

Ангел хранитель.

   Умер Человек, попал на небеса. Там он встретил своего Ангела Хранителя. Ангел говорит ему: «Ты в своей жизни был, слаб и неблагодарен!!!» А Человек отвечает: «…как же я мог быть благодарен, ведь когда мне было плохо я не чувствовал твоей поддержки!»

   Тогда Ангел предлагает ему посмотреть на его жизненный путь, который представлен в виде следов на небе. Они увидели, когда у Человека все было хорошо, рядом с ним были следы Ангела, а когда ему было плохо - следов Ангела не было видно. Человек указал ему на этот факт и тогда Ангел сказал: «Когда тебе было хорошо, я шел рядом, а когда тебе было плохо, я нес тебя на руках, поэтому там только одни следы и они мои».

   Мама и папа могут быть тем самым Ангелом Хранителем для ребенка. Они могут радоваться и поддерживать малыша, когда у него что-то получается, подбадривать, когда не все гладко, и всегда верить в него. А когда ребенок не может найти в себе силы для осуществления какого-либо замысла, родители могут вдохнуть в него веру в себя и помочь преодолеть трудности. Главным условием успеха Вашего ребенка является абсолютная и искренняя вера родителей в его возможности, которые, на самом деле, не имеют границ. Развитие самостоятельности у Вашего ребенка, вот та наивысшая награда, которую Вы получаете как родители.

   Представьте себе, сколько всего сможет Ваш ребенок, на протяжении своей жизни, используя установку «Я могу все!»

   Воспитывая свою дочь, я очень часто говорю ей, что она может все. Иногда она говорит эту фразу себе под нос, когда рисует и, как правило, рисунок получается опрятнее и лучше, чем когда она молчит. Иногда она сильно расстраивается из-за того, что пластилиновый колобок не достаточно красив. Может швырнуть его, бросить пластилин, сказать, что он плохой. Тогда я прихожу ей на помощь, используя такую фразу: «У тебя все получится, ты можешь все, надо только приложить усилия». Бывает, что она сразу же начинает делать нового колобка, а бывает и так, что я слышу от нее фразу «Я не могу» и делать, что-либо из пластилина она наотрез отказывается. Когда она говорит, что не может, я стараюсь ее переубедить. Иногда сдаюсь, так как вижу, что она еще больше сердится. Но сдаюсь максимум на 2 часа. Играя в другую игру, я обращаю ее внимание на ее успех и акцентирую внимание на том, что при старании у нее все получается. На следующий день колобок из пластилина сделанный ее руками ей нравится.

Развитие самостоятельности у детей.

   Необходимо закреплять установку «Я могу» или «Я сама», используя различные виды деятельности. Например, во время уборки своей комнаты. Дети часто не желают убирать за собой игрушки. Почему? Потому, что это правило установили родители, это не игра, а требование родителей, потому что лень, потому что ребенок уже занят чем-то более интересным... Тем не менее, каждый ребенок в любом возрасте должен нести ответственность за что-то в своей жизни. Это может быть уход за хомячком, поливка цветов, вынос мусора, да что угодно, главное приучить ребенка к ответственности. Таким образом, он формирует в себе возможность уметь если не все, то очень многое. И если Ваш ребенок может разбрасывать игрушки, играет с ними достаточно активно, и вы понимаете, что он также может их собрать, значит, это может быть его обязанностью. Надо уметь настаивать на выполнении обязанностей ребенком и видеть, что здесь действует тот же принцип «Я могу». Когда ребенок отказывается собирать игрушки надо найти такие слова, чтобы он выполнил, то, что от него требуют, но при этом среди Ваших слов должна звучать идея о том, что он все может, и что это интересно. Можно превратить сбор игрушек в игру «Кто быстрее и больше соберет игрушек», можно бросать их папе или маме, а они в свою очередь положат их на место. И когда ребенок выполняет свои обязанности, обращайте его внимание на то, что он может все – даже уборку в комнате. Употребляйте фразы «Как хорошо, когда у нас порядок», «Мы кто? - Молодцы», «Ты кто? - Молодец». Необходимо включать в свое общение с ребенком такие фразы: «Я тебя очень люблю, но когда ты здоров, люблю больше; когда ты послушен, люблю больше; когда ты честен, люблю больше и т.д.». Благодаря этим словам малыш будет знать, каким необходимо быть, чтобы нравиться родителю, чтобы показать свою любовь к нему. Когда у ребенка будет получаться быть таким, как хотят родители, тогда он будет реализовывать свою внутреннюю установку «Я могу», «Я сам», «У меня получается».

   С детства ребенок научится делать даже то, что ему не очень хочется, но что является его обязанностью. В будущем это сформирует у него принятие своих обязанностей, даже если они не совсем легкие и простые, что повлияет на его жизнь наилучшим образом. Он будет хотеть, и уметь больше чем другие, а, следовательно, перспективы карьерного роста, семейной жизни и здоровья будут шире и больше.

   Вы выбираете, что говорить своему ребенку и то, какие жизненные позиции формировать в нем. У него тоже будет право выбора, но после 12-16 лет (после этого возрастного рубежа ребенок отделяет себя от родителей и главными в его жизни становятся друзья), а до того времени лично Вы делаете его таким, какой он есть.

   Я желаю Вам воспитывать своего малыша легко, радостно и с любовью.

   Приглашаю всех желающих на мои семинары, время и место оговариваются дополнительно.

С уважением и любовью

психолог Кривошта Елена


Вверх>>Статьи по психологии >> Психология ребенка. Взаимоотношения родителей и детей